计算机博士毕业年薪90w，老婆嫌我不上进要和我离婚，我该怎么挽回她？

　　

====没耐心的简化版描述====

　　

被嫌弃的几个点：

　　

1.读博花了太多时间，与同龄人相比少挣了几年的钱，导致现在还不能像其他早早工作的本硕同学一样在一线城市买房安家。

　　

2.读书在学校呆太久了学废了，被在职场打磨多年且干练的太太嫌弃是小镇做题家，没有啥社会经验。

　　

3.在一起太久了，生活越发缺少仪式感，比如纪念日啥的越来越随意了。除此之外，双方都没有其他不合，更没有出轨家暴婆媳不合等因素。

　　

====详细版提问====

　　

英国某G5计算机硕博。读博期间学术成果一般（5篇CCF-A，其中一作两篇；另外还水了些CCF-B/C的一作；欧洲发论文就这德行，我也菜就是了）。除此之外，读博4年期间工资/奖学金+比赛+接私活平均折算下来每年有税后大约40万人民币的收入，当然英国生活费也贵，老家（非一线）买房结婚啥的之后也没啥存款了。毕业后回国工作总包（基本纯现金）大约90w。比不上华为天才少年和各种北美应届50w+刀的巨佬，但也算勤勤恳恳没有太拉垮吧。以上是我的背景信息。

　　

我和老婆是大学本科在一起的，我高她一级。我学的计算机她学的金融。按照太太的说法，刚认识的时候她对我充满的崇拜和爱意。我年长一级，又是学院的篮球队长和公关部长，大学生活处处能给予她指点和引导。我们相互欣赏，在一起十分默契合拍。后来我去英国留学，她放弃国内很好的工作机会（大约16年之后，进国内头部券商远比出国留学来的划算，这个懂得都懂），跟我一起来到英国读书。

　　

我们的分歧也是在这里产生的。我自我评价觉得还是适合走学术/技术路线，读博对我来说是最优解，而且读博我也有一定收入。但是我们都不是富裕的家庭，有一定经济压力。因此太太觉得我不应该读博，应该及早进入社会担当起经济收入的责任。这次分歧的结果是太太退让，我接着读博，她开始在英国工作。但是这远不是分歧的结束。我们的分歧最终演变成了离婚的导火线：

　　

一方面，我读博不工作的行为直接导致了错失2010-2020年国内这波互联网金融风口的蓝海。眼看着国内工作的同学纷纷在一线买房扎根，而我们还在海外无依无靠的飘着，老婆说她的peerpressure无与伦比的巨大。相比于这波风口，我读博期间的那点收入根本不算什么。

　　

另一方面，我读博也算在某种程度上读废了。科研的压力让我无暇顾及其他方面的成长，平日和朋友的社交当中我也逐渐从takelead的角色沦为气氛组。我也知道这是我自己主动选择的结果，时间精力有限我只能专注在优先级更高的事情上。我原本以为太太可以理解我只是暂时的蛰伏。但实际上，在职场达人的太太眼里，我就是从一个光环学长蜕变为和同事教授处理人际关系都要请教她的小白。更别说我读博期间她的收入快接近我的1.5倍。一开始不觉得什么，但是到了现在才真的是切身感受到男人没钱啥都不是。

　　

现在好不容易读完书熬出头开始工作，收入也好转了，却被嫌弃及没有社会经验，又没有能像学术巨佬论文无数SSP左边offer右边乱杀做到知识变现。太太年轻的时候也毫不缺乏优秀的追求者，但当年还是感情占了上风选择和还只是“潜力股”的我。然而我这个潜力股也没有完全兑现，生活的柴米油盐最终还是消磨殆尽了学生时代对于学长的崇拜感。太太说她受够了这种（几乎）同龄人之间的感情，受够了需要和男方一起奋斗过漂泊无依的日子，受够了得不到大叔般关爱的共同成长。

　　

我也承认现在的生活远谈不上安逸和宽裕，但我想了一百天一百夜也想不明白怎么这就上纲上线成了要离婚的理由了。无论是经济还是能力的积累不能看眼下的3-5年，而应该用人生的尺度去丈量。另外，闻道有先后，术业有专攻，衡量一个人能力的标准应该是多元化的。我觉得这么简单的道理我太太不可能不明白。

　　

另外补充信息：

　　

1.两家人的父母一辈相处及其融洽，没有任何婆媳关系不和。家母待太太非常之好，岳母待我也非常好。

　　

2.目前看来没有出轨/第三者的迹象。

　　

3.双方颜值啥的就不打分了，问的话就是都没给对方拖后腿。生活作息习惯、消费观、世界观也基本match，更没有出轨家暴婆媳不合等因素。双方都有融入对方朋友圈。

　　

我太太自己也说她也觉得自己不可理喻。明明在旁人看来大部分条件非常匹配的两个人，感情还是有消磨殆尽的一天。感情的事情总是冲动的。爱的时候飞蛾扑火，有情饮水饱，为爱走天涯。不爱了，就是不爱了，一万匹马都拉不回。

　　

或许她觉得自己现在也经济独立收入不错（现在略微少于我的收入），可以抓住青春的尾巴，总结之前感情的教训，重新开启一段感情，寻找能给她带来很多经济上安全感和崇拜感的另一半。这在我看来着实是短视且无知的。且不说重新培养一份感情的时间物质成本，假设她真的开始一段新的感情了，就能保证她不发现新的感情上的问题吗。更多的经济安全感和崇拜感固然也很重要，但这就重要到要为此放弃我和她其他那么多合拍的部分了吗。况且经济上的安全感和崇拜感的缺失在我看来也只是暂时的且非原则性问题，因为这种原因想要离婚，实在是舍本逐末。

　　

当然这也只是我个人看法，要是我的看法局限了，也请姊妹弟兄们拍醒我。

　　

目测应该没有第三者，也只能基于这个假使去挽回了。我们都30多了，其实我觉得离婚对我太太的伤害远大于对我的伤害。我反正皮实耐操大不了感情的事情从头再来，只是感慨不想让相濡以沫这么多年的发妻一时糊涂去走了弯路。

　　

我觉得我自己是想不明白了。理性劝解我太太已经是不管用了。弟兄姐妹们，能不能帮忙指点我，是不是整段感情中有什么我遗漏疏忽的地方。还有什么地方是我可以努力的？

　　

她都说她“受够了这种（几乎）同龄人之间的感情”。

　　

她都说她“受够了需要和男方一起奋斗过漂泊无依的日子”。

　　

她都说她“受够了得不到大叔般关爱的共同成长”。

　　

这说的还不够清楚，还不够明白吗？